Chers internautes,
Il m'aura fallu dix mille litres de thé, une formation en informatique desespérante et pas mal de courage pour lancer mon premier blog.
Autant vous dire que l'épopée a été périlleuse.
Ulysse, tu peux reprendre ta ruse, tes rames et Pénélope, tu viens d'etre détroné par mademoiselle Bricole!
Par Bricole
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Et pourquoi en particulier les coiffeuses? C'est incroyable : à chaque fois que je vais chez le coiffeur, c'est sur, je ressors avec la tete de Béa des Fraggle Rock. Pour ceux et celles qui ne visualiseraient pas très bien la coupe de Béa, essayez d'imaginer votre belle-mère avec les cheveux verts et un vieux reste de mise en pli. Moi, c'était à peu près ça, la couleur verte en moins mais troquée pour un beau rouge vif.
Je ne comprends pas, pourtant, j'ai été polie et souriante avec la dame. J'ai meme acceptée un soin pour cheveux indisciplinés qui manifestement n'a pas du avoir l'effet escompté compte tenu de l'allure de mes tifs en sortant.
C'est toujours au moment ou elle vient me tendre le miroir pour me faire voir le résultat final que c'est le plus difficile : je m'efforce de sourire et de lancer un "Ah, merci, c'est exactement ce que je voulais! Trop cool, la couleur!" Je ne peux quand meme pas lui dire que c'est moche. J'aurai peur de la vexer ou pire qu'elle me réponde un truc du genre : "Désolée ma petite dame, mais j'ai fait ce que j'ai pu. Et ça n'a pas été facile...Vous avez vu la matière première... Vous n'avez jamais pensé à porter des perruques?"
Bref, ça m'a couté un saladier et franchement je ne suis pas sortable. La prochaine fois, j'y retourne avec la photo du crane rasé de Britney et je demande la meme chose... ça ne pourra pas etre pire!
Mademoiselle Bricole
Par Mademoiselle Bricole
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Et adieu ma silhouette de reve (très modestement copiée sur celle d'Adriana)!
Depuis plus d'un mois je suis un régime et je viens "miraculeusement" de retrouver les deux kilos que j'avais perdus. Et tout ça grace à qui? Je vous le donne en mille : les fetes et surtout les merveilleux chocolats de Paques! Ma nutritionniste va faire une tete! Un mois à manger autant de légumes qu'un lapin pour ce résultat là. C'est sur : elle va démissionner.
La Nature est quand meme mal faite. J'étais tellement motivée : faire ce régime était, pour moi, un défi. Je voulais retrouver ma ligne d'avant grossesse. J'ai tout d'abord commencé par perdre un kilo de sein : cinq cents grammes dans chaque (Si tant est qu'il y en ait eu cinq cents grammes un jour). Quant à l'autre kilo, impossible de remarquer d'ou il est parti. J'en ai pour preuve mon pauvre jean taille 40 que je maltraite régulièrement et qui menace de perdre son bouton et sa fermeture éclair.
Alors on pourrait se dire : "C'est pas grave, elle a repris un kilo, elle a du les prendre dans les seins." Mais NON. Surtout pas! Ce serait trop facile! Tout dans les hanches!
En plus, il a fallu que je place mon ordi juste à coté d'une poule en chocolat qui me fait de l'oeil. C'est trop dur de résister.
On verra tout ça demain matin .... allez il est encore temps de déguster un petit chocolat, ça fait pas de mal... et puis surtout ne le dite pas à mon jean.
Mademoiselle Bricole
Par Mademoiselle Bricole
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Bon ça y est. Après avoir longuement réfléchi et m'etre acharné sur des milliers de scénari, je sais enfin pour qui je vais voter.
Il m'aura fallu en regarder des spots télévisés et en écouter des slogans à la radio pour me déciser. Soit dit en passant, il est hallucinant qu'on autorise un tel affichage de médiocrité. Je vous laisserai écouter vous-meme les magnifiques jingles de Sarko et de Sègo. Pour des musiques d'ascenseur c'est plutot bien réussi.
Bref, je voterai en fonction de mes idées. Je refuse le vote dit "utile". Il faut arreter de nous culpabiliser. Si Le Pen et Sarko devaient se retrouver au second tour et, comme le disait une blogueuse bien connue, si on a le choix entre l'extreme droite et la droite extreme, la faute en reviendrait directement au PS qui n'aurait pas su convaincre.
Je me refuse à voter pour un programme avec lequel je suis presque en parfaite contradiction. Et d'ailleurs si tous les citoyens avaient voté il y a cinq ans en fonction de leurs idées au lieu de preter leur voix à un vote contestataire, aujourd'hui on ne se demanderait pas contre qui on doit voter, mais pour qui on a envie de voter.
Par Mademoiselle Bricole
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Voilà, je retourne travailler. Après six longs et magnifiques mois de congé maternité, je retrouve mes élèves, ma salle de cours et mes collègues.
J'avais particulièrement bien préparé mon départ : afin que mes élèves ne perdent pas leur temps avec quelqu'un d'incompétent, je leur avais déniché LA perle rare.
Elle était pédagogue, à l'écoute des problèmes, attentionnée et ce qui ne gache rien, elle était très jolie. Mais je me suis apperçue hier qu'en voulant bien faire, j'ai scié la branche sur laquelle j'étais assise. J'ai assisté à son dernier cours et devinez ce qu'ils ont fait? Non seulement ils l'ont couverte de cadeaux (en quatre ans de métier je n'ai jamais eu un gramme de chocolat) mais ils l'ont aussi applaudie avec véhémence. Hier, donc, la bombe à retardement que j'avais lancée m'a explosé en pleine figure. Devant le tableau noir de la salle de cours, j'ai réalisé que la parfaite remplaçante était devenue mon pire bourreau.
En effet, comment vais-je me faire aimer de mes élèves? Forcément ils vont me comparer à elle et forcément la comparaison n'est pas à mon avantage. Ils la trouvent formidable et moi, je suis contrainte de remettre les points sur les "i" si je veux finir l'année, entière.
C'est trop injuste. La prochaine fois, je n'auditionnerais que des laidrons, qui ont du poils dans les oreilles et qui sentent mauvais!
Mademoiselle Bricole
Par Mademoiselle Bricole
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